Как да спечелим спор

Коледа наближава. Този уикенд ще забележим по какъв начин дърветата се издигат съществено, описи с дарове ще бъдат отмятани, до момента в който газим през оживени основни улици, и годишното поклонение до разнообразни евтини търговци на дребно, с цел да купим пневматични, краткотрайни кревати „ братовчед “. Празниците най-сетне се концентрират и какво би могло да сложи печата върху това радостно събитие по-добре от годишния празничен ред?

В нашата къща нравите нормално стартират да пламват към безделницата: след разногласия за датата на закупуване, екземпляра и размера на коледния бор, настроението ще се помрачи, когато един или различен от групата загуби интерес към къде да закачите милионния празничен орнамент.

Дървото от дълго време е основен маркер в борбата за това кой управлява Коледа. Някои членове на фамилията щяха да го повдигнат през юли. По-скоро бих отсрочил цялата коледна декорация минимум до 16-ия ден на Адвента и обичам да разкъсам всичко на Boxing Day.

Поради тази причина нормално съм изпъден от момента на декорацията, тъй като съм голям Гринч. Миналата година се качих горе, с цел да виждам по какъв начин Адам Къртис пронизва актуалния капитализъм в HyperNormalisation, до момента в който обичаните ми хора се любуваха на фамилно време. (За протокола, беше доста забавно и бях доста благополучен за час или четири.)

Коледните разногласия са неизбежна характерност на миг, в който всяка страна има голям прочувствен залог

Коледните разногласия са неизбежна характерност на миг, в който всяка страна има голям прочувствен залог. Да се ​​опитате да задоволите упованията на децата си, да купите задоволително сърдечни дарове за хора, с които имате единствено незадълбочено другарство и да се забавлявате, е голяма отговорност и това е преди да се заемем с това какъв брой дълго би трябвало да варите брюкселско зеле. Дори тези, които изцяло подценяват празниците или не имат вяра в бебето Исус, са податливи на неочаквани пристъпи. По-сериозно, процентът на разводите нараства през целия празничен интервал, както и домашното принуждение.

За множеството фамилии обаче интервалът предлага нескончаем празен епизод, в който нещата могат да бъдат нулирани. Вече не сме приковани към нашите имейли или мерки за учебния обяд, кавгите скоро запълват вакуума. Можем да влезем под капака на нашите взаимоотношения и да разделим всичко.

Брачните кавги са проклятието на времето на престой – артикул на прекалено много старание за очакване. Те могат да бъдат и разкъсващи, гадни, ненужни и напряко жестоки. Едно от най-неудобните неща, които съм виждал тази година, е аргументът, който закотвя драмата в правосъдната зала.

След доста полемики за това дали протагонистката на кино лентата Сандра Войтер (изиграна от превъзходната Сандра Хюлер) може да е умъртвила брачна половинка си, ставаме очевидци на разногласието, който се организира ден преди съдбовното му рухване. Сцената е изумително завладяваща, тъй като е толкоз настояща. Това, което стартира със умерено неспокойствие, ескалира с съвсем незабележими степени на завист, преди да стигне до злополучие. Изглежда, че нито една от страните няма преимущество: фокусът минава от микро елементи към големи общи придвижвания.

Но дали това е знак за безвъзвратен срив? Според Хюлер въобще не. Говорейки пред The ​​Film Stage през октомври, тя означи: „ Когато хората свършат един с различен, те към този момент не се карат. Просто не им пука. “

Някои двойки наподобява процъфтяват от горимостта и проветряването на пословичното пране. Други се свиват от разногласия. Има ли такова нещо като конструктивен мотив? Има ли " безвреден " метод за изчистване на въздуха?

Всички съм за малко барни, макар че бих предпочел фокусът да е върху нещо друго от мен. Последният в действителност огромен спор, който имах, беше за това дали публицистите могат да се смятат за актьори. Направете от него каквото желаете. Просветляваща публикация в New York Times този месец предлага основни изречения, които сътрудниците в борбата би трябвало да заобикалят. Брачните консултанти, психолозите и терапевтите се съгласиха, че в никакъв случай не би трябвало да казвате „ ти прекаляваш “, че би трябвало да избягваш систематизирания („ ти винаги… “), отклонения („ да, но . . . ) и че изразът „ успокой се ” е сходно на мятане на „ масло в огъня ”.

Много от това изглеждаше изцяло рационално, въпреки и малко неловко на англосаксонски език. Не съм уверен, че техният съвет за преформулиране на „ да, но ... ” отклоняване за по-успокояващото „ това, което слушам от вас е ... ” ще направи доста, с цел да потуши всеки пламък.

Според моя опит най-хубавият метод да спечелите спор е бързо да се помирите. Освен в случай че прочувствените рани не са епични, няма смисъл да се придържаме към незначителни хватки. Няма нищо по-лошо от това някой да влачи вътрешностите на спор из къщата с часове и в случай че не планирате разлъка, за какво въобще да си разваляте един следобяд? Признавай се като гъз. Извинете се, че сте неприятни. Воденето на спор е елементарно. Така е и с последната дума. Победител е индивидът, който пренареди последната безделница на дървото.

Наддайте и съберете пари за благотворителната организация на FT, (FLIC).

Изпратете имейл на Jo на jo.ellison@ ft.com

Научете първо за най-новите ни истории — следвайте @FTWeekend в X и Instagram и се абонирайте за нашия подкаст, където и да слушате